Entretenimiento

- Doctor, ¿Usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Usted parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

-Doctor, no he notado mejoría con el tratamiento que me dio.
-Pero, ¿se ha tomado el jarabe que le receté?
-¿Cómo me lo voy a tomar, si en el frasco dice consérvese bien cerrado?

Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta. Al día siguiente va la madre
superiora y le dice al doctor:
Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!

Luego de ir al doctor, un hombre regresa preocupado a casa. Al verlo, su mujer le pregunta:
¿Cómo te fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!

Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

Un hombre llama al médico a las tres de la mañana. El doctor llega a su casa, lo examina y le dice:
- Llame a todos sus hijos y a su abogado.
-¿Por qué doctor? ¿Me voy a morir?
-No, lo que pasa es que no quiero ser el único tonto al que despiertan a las 3 de la mañana!

-Inventé un instrumento que sirve para atravesar paredes.
-¿Cóoomo?
-Si, lo que escuchaste.
-! Y que nombre le pusiste?
-Puerta.

Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Pues por eso mismo… por eso mismo.

Papá, ¿las vacas fuman?
¡No, hijo!
¡Entonces, se está quemando el establo!

¿Sabes cómo se dice "calzoncillo" en finlandés?
ESCONDINABO

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

Un amigo se encuentra con otro amigo agitado en la calle y éste le pregunta:
¿Qué te pasa que te veo un poco agitado.
Y el otro le contesta:
Es que casi me gano un carro.
El otro amigo le contesta:
¿Y qué pasó?
Y éste le responde:
¡El dueño se dio cuenta!

¿Cuál es el sueño de las servilletas?
Ser billete.

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

¿Que le dice un cable a otro cable?
Somos Intocables

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

¿Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOOO!!!
¿Y dos neuronas?
Nunca se ha dado el caso.

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.

¿Cómo le ayuda el hombre a la mujer en la cocina?
Levantando los pies para que barra.

¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando esta embarazada de una niña.

¿En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que del cuello para arriba están vacías.

¿Por qué las mujeres no necesitan auto?
Por que de la cama a la cocina son sólo unos pasos.

¿En que se diferencia una mujer mascando chicle de una vaca mascando hierba?
En la mirada inteligente de la vaca.

¿Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres.
Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican.Y una última cuando lo entiende.

Qué es la mujer?
El motor de la escoba.

¿Por que la mujer no es perfecta?
Porque no es un hombre.

- En qué se parece un hombre al 'Windows'?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!

- ¿Como vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el control remoto a la hora del partido.

¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?...
Porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?...
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.

Dos amigas hablando:
María, ¿qué me das por mi marido?
Nada.
¡Trato hecho!

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.

Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!

¿En qué se parecen los hombres guapos, inteligentes, fieles, trabajadores, amables, honestos, generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe.

Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!

¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
¿Por qué Pepito? ¿Ya te sientes mal?

La maestra le dice a Pepito:
Pepito si escribo "en estas vacaciones me aburrí mucho", ¿que falta ves?
Pepito: Que no tuvo novio, señorita

La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

Estaba Pepito con Jaimito.
-Jaimito pregunta:
-Pepito, no sabes si ya salio la siguiente parte de pinocho?
A lo que le responde Pepito:
-uuuf, no, ni siquiera vi pinuno, pindos, pintres, pincuatro, pincinco, pinseis,
pinsiete.....

Pepito le dice a la ¡mamá, mamá, mamá! los chocolates caminan.
No hijo los chocolates no caminan ¡Entonces me comiun cucaracha!

Llega Pepito con su mamá y le pregunta:
Mamá, ¿es cierto que descendemos del chango?
No sé hijo, tu padre nunca me presentó a tu abuela.

En un cementerio de México, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un mexicano que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.